הגבר, המכונית, והאישה שביניהם

רוב הגברים אובססיביים לגבי הרכב בו הם נוהגים. לא כולם כמובן, רק חלק קטן מהם, נגיד משהו כמו תשעים אחוז. ורק למען הסר ספק, עשרת האחוזים הנותרים הם כנראה הומואים.

היחס שגברים מעניקים למכונית שלהם, מזכיר מאוד את היחס שנשים מעניקות לעצמן. כשהרכב שלהם עובר במוסך, זה כמו שנשים הולכות ליום ספא או טיפולים קוסמטיים. בפעם הבאה שאת צריכה להסביר לבן זוגך מה עשית שמונה שעות במספרה, ואיך בזבזת משכורת שנתית של עובד זר , הסבירי לו במילים שיבין: עברתי טיפול עשרת אלפים. במקביל, נסי להבין את בנזוגך כשהוא מספר לך בגאווה איך היום במוסך כיווננו לו את המנוע, החליפו ג'אנטים, עשו ווקס, ושמו ריפוד חדש. זה לא חייב להישמע: "בלה בלה בלה, רכב, בלה בלה בלה, מוסך, בלה בלה בלה, אלף חמש מאות שקל".

גבר יכול לא לקחת יום חופש מהעבודה במשך שנים, גם אם נולד לו אחיין, או קרוב משפחה שלו מתחתן (בטח אותו האחיין, היות שעברו כמה שנים טובות...) אבל עדיין יכול ורוצה לקחת יום חופש בשביל להעביר אותו במוסך, עם האוטו. כשתראו אותו למחרת במשרד, מסתובב עם חיוך מרוח על פניו ועיניו בוהקות, תשאלו אותו: "מה עשית ביום החופש שלך?" ותזכו לתשובה: "ביליתי עם המכונית במוסך". בילוי??? בוא נגיד ככה. אם הייתי מתה ועולה לשמיים, ואלוהים היה אומר לי: פה בצד ימין יש מוסך, ופה בצד שמאל זה גיהנום, הייתי לוקחת בגד ים, מימייה ומאוורר קטן, וצועדת בגאווה שמאלה, לעבר השאול.

דוגמה להבדל בין גברים לנשים והמכוניות שביניהם, היא למשל הדרך בה גבר ואישה מתארים תאונת דרכים. כששואלים גבר איזה רכב היה מעורב בתאונה, הוא קרוב לוודאי יגיד: סוברו אימפרזה טורבו, עם כונס אוויר במכסה מנוע, ג'נטים מגנזיום, צמיגים בחתך נמוך, הגה ספורטיבי ודיסקים כפולים ומאווררים מלפנים. אישה לעומת זאת תאמר: אוטו אדום. יש עוד אבחנה מעניינת. איך זה שגברים מתייחסים לרכב שלהם במילה הנקבית "מכונית", ונשים במילה הזכרית "אוטו"?

יש להניח שהאובססיה של גברים בנוגע לרכב שלהם נובעת מהדמיון הקיים בין רכב לבין איבר המין הגברי. שניהם ארוכים ורחבים (מי יותר מי פחות). שניהם מאובזרים בדרכים שונות. שניהם זקוקים לשימון פה ושם, ובשניהם יש לפעמים דליפות מכל מיני צינורות. לפעמים יש בהם גם אפקטים. וכמובן, אין ספק, שהביצועים חשובים.

אז מה בעצם אפשר להסיק מזה? האם הרכב הגברי הוא בסך הכול הארכה של אבר המין הגברי? כי אם כן, מה זה אומר על בחור שנוהג ברכב כמו מיני מיינור? שאת צריכה ממש ממש לשמוח אם הוא רוצה להסתכל לך מתחת למכסה מנוע? ומה להפך? נהגי משאיות צריכים לפרסם את עצמם כ"ללכת עם להרגיש בלי"? האם עלינו פה על משהו?

בנות - תחשבו כמה פשוט זה יהיה. במקום להתחיל איתם או לסבול את הפלירטוטים שלהם, במקום להשקיע שלושה דייטים פלוס מינוס בשביל לשחק "הנחש בא", אפשר פשוט לבקש "סיבוב" (והפעם בלי כפל לשון), נסיעה קצרה ברכב שלו תחסוך את כל זה, ותחשוף עם מי (או יותר נכון עם מה) יש לנו עסק. אז יאללה, סעו בזהירות! המפתחות בפנים.