מתנה מהגיהנום

ראש השנה מתקרב, ומשום מה גם חודש אוגוסט מלא בימי הולדת לכל מיני ידידות – כאילו כל ההורים החליטו שבדצמבר נקנה בכסף של הגלולות עוד כמה סופגניות. לכן החלטתי לכתוב הפעם דווקא לגברים, בנושא "קניית מתנות לנשים". אני יודע שזה וואלה! נשים ואופנה, ובגלל זה אני בטוח שגברים בטוח קוראים את הטור הזה. זו אותה מציצנות שגורמת לנו לקרוא "לאשה" אצל הרופא שיניים ואת העטיפות של הטמפקס באמבטיה.

כמובן קחו את הכל בעירבון מוגבל כי אני נכנעתי מזמן מלהבין את המין השני בנושא המתנות. מה שבדרך כלל קורה זה, שאני לא קונה מתנה לבחורה, אני קונה לה אופציה להחליף. למעשה, אני רוכש מעין עטיפה יפה ומורכבת ובתוכה חפץ או פריט לבוש נלווה, שמהווה סביבת תצוגה דקורטיבית למתנה האמיתית - פתק ההחלפה.

הטיפ המרכזי שלי אליכם הגברים הוא "אל תקנו לה בגדים". אתם לא תצאו מזה טוב. כי הרי אין לנו מושג מה הן אוהבות. למרות שהן מכריחות אותנו לשבת ולהנהן בחיוב כל פעם שהן מציגות לראווה את תוצאות מסע הציד האחרון שלהן בקניון. ואוי ואבוי לנו אם נחזור על אותה מחמאה פעמיים. "אה, איזה מכנס יפה", "ואוו, אהבתי, גופיה ממש סקסית" "וואו מתחבר לך ממש יפה הקליפס החדש לשיער". לא מעניין!!!. בת'כלס אין לנו מושג למה אתן צריכות עוד ג'ינס וגופיה לבנה כשיש לכן עוד 70 כאלה רק על המדף הימני, אבל אין לנו כבר כח לשאול. יותר קל לנסוע לאיקאה ולבנות עוד ארון.

אז אנחנו לא יודעים מה אתן אוהבות ללבוש וזה די ברור. אבל כאן מגיעה הבעיה האמיתית. גם אם מצאת משהו שאתה בטוח ב1000% שהיא תאהב, לא עברת את המשוכה הראשונה, שהיא המידה שלה. כדאי לכם מאד לדעת את המידה הנכונה! כי אם אתם מפשלים כאן - אבוד לכם. ראש השנה יהפוך מהר מאד ליום כיפור.

אם תקנו לה במקרה מכנס שהוא במידה או שתיים גדול מהמידה שלה, ברגע שהיא תראה שקנית לה מידה 42 כשהיא 38 היא תסתכל עליך כאילו בשקית של "קסטרו" עטופה הגופה של צ'וצ'ו הקוקר-ספנייל שלה. ואם קנית לה מידה או שתים קטנות מדי אתה רומז לה שהיא דבה ושהיא צריכה להרזות. היא חושבת שאתה חושב שהיא צריכה להיכנס למכנס שאפילו מיס סומליה 2003 צריכה לכפתר בשכיבה. בקיצור לוותר.

האופציה השניה היא לדלג שלב. ובמקום שהיא תסחוב לחנות שקית עם בגד, תיק או ספר שהיא לא רוצה – תקנה לה פשוט תלושי קניה. נכון זה פחות אישי וזה הופך אותך לקצת עצלן (מה שלא רחוק כל כך מהאמת) אבל אין מה לעשות, זה פתרון מאד קל ונוח לשני הצדדים. למרות שכשחושבים על זה, במקום לקנות לה 200 שקל תלושים ל”סטימצקי" או ל"זארה" אפשר להשקיע את אותו כסף ולהביא לה משהו שהיא בטוח תאהב - 200 שקל. אבל זה הופך אותך לעוד יותר חמור ועצלן - מה אתה מביא לה כסף? מה זאת מתנה לחברה שלך לראש השנה או מתנה לבת מצווה? (אם התשובה היא גם גם, ויש לך רישיון נהיגה, זה הזמן להסגיר את עצמך לרשויות).

מה עושים? כאן אתה מתחיל להתייאש ואפילו קצת להילחץ. ואז אתה נזכר שיש לך אפשרות לפנות לאוטוריטה אחרת שמכירה טוב את החברה שלך, ואולי אפילו שמה לב למה שהיא מברברת מפעם לפעם, ואתה פונה להפעלת "החברה הטובה".

זו מבחינתנו האופציה הכי פחות רעה - שימו לב שלא כתבתי האופציה הכי טובה, כי היא לא קיימת. אז אתה מרים את הטלפון ושואל מה לדעתה היא רוצה ועל מה היא מתלוננת. אחרי כמה דקות שבהן אתה מסביר לחברה שלה שאתה לא יכול לקנות לה בקניון "פחות 4 קילו" ולהחליף לה את השיער שהיא כל כך שונאת, היא מכוונת אותך לבדל של תקווה. מדובר בחנות שאליה אתה תלך בחזה מצילי נפוח, גאה ומבסוט ותרכוש במיטב כספך את המתנה שהיא הכי מושלמת עבורה לשנה החדשה... עוד פתק ההחלפה.