הכן זוגתך לחורף

יוסי טרבלוס מנסה להבין למה חברה שלו לבשה צורה של תנור ספירלה ולמה מומלץ לכם להתכסות בשמיכות נפרדות

יוסי טרבלוס
12/12/2004

החורף הגיע בשעה טובה, וזה לא סוד שמערכת ההסקה הפרטית של הגברים שונה באופן גורף מזו שלא קיימת אצל הנשים. אני לא מכיר אישה אחת שמאוקטובר עד אפריל לא מתלוננת על מזג האוויר והקור, וממאי עד ספטמבר לא מתלוננת על המזגן. כנראה שאף פעם לא נהיה מסונכרנים מגדרית על הטמפרטורה הרצויה.

החורף היא העונה שבה התלונות על מזג האויר מגיעות לשיאים. בתכל'ס החורף הישראלי לא כל כך קשה, אז קצת קר בלילות ולפעמים יש גשם, אבל הטמפרטורה לא יורדת בדרך כלל מתחת לעשר מעלות ובבית היא נשארת נורמלית. אבל לא אצל בנות. אם יש גשם בחוץ – קר. לא משנה אפילו אם חם בחוץ והנחליאלים מסתובבים עם גופיות. אם יש גשם, זה הזמן להוציא מהארון את כל הסוודרים, הקרדיגנים, הפוטרים, הקפוצ'ונים והמעילים. זהו! החורף הגיע רשמית.

אני לא מבין למה החברה שלי חושבת שביתנו התל אביבי הוא למעשה הסוואה לאיגלו אסקימוסי. את שמיכת הפוך, שאני אף פעם לא הצלחתי להכניס לבד אל תוך הציפית, היא כבר סידרה ואת פינת האוכל היא חטבה למקרה שתהיה הפסקת חשמל ונצטרך אש להסקה. עד כאן לא היה אכפת לי במיוחד, שתעשה מה שהיא רוצה, כל עוד זה לא מפריע לי. אבל כשהיא הולכת לישון העניינים מתחילים להתחמם, או ככה לפחות היא רוצה שיהיה. כידוע, גברים לא אוהבים לישון עם בגדים, חלקנו אוהבים לישון בתחתונים וחלקנו מגזימים עד רמת הטי שירט. חברה שלי מתלבשת כשהיא הולכת לישון. היא נכנסת למיטה כאילו היא התכוננה לשינה ב"למטייל". כפות רגליה עטופות בגרביים עבות, על רגליה טרנינג, על גופה טי שירט שמעליו קפוצ'ון פליז שמלופף סביב ראשה, כשהשרוך המתוח מתחת לסנטרה מאפשר רק לאף לבצבץ מבעד לקפוץ', חסרים לה רק שני חיסונים ויאק והיא יכולה לצאת לטרק בהימלאיה.

בדרך כלל את הגרביים היא מורידה מהר מאד ואז מצווה עלי בקול מתחנחן לקחת אחריות על שני קרחוני הפופ אייס שמחוברים לה לגוף במקום כפות הרגליים. באלגנטיות היא דוחפת אותם אל בין ירכי החשופות והמנומנמות, מקפיאה לי את מחזור הדם והופכת את הבשר בו הן נגעו לנמק.

תוך כמה דקות טמפרטורת גופה עולה בקצב מסחרר והיא הופכת לתנור ספירלה קטן שישן לידי בכפית. לקראת שעות הבוקר המוקדמות החום עולה עד כדי כך שאני מפחד להעיר אותה בידיים חשופות ובלית ברירה נאלץ לגעת בה בעזרת כפפה של תנור.

אבל הקרב הגדול ביותר מתרחש סביב גזרת הפוך. לאחר קרב משיכות מתמשך, נותר לו החלק אחורי של אחד משנינו חשוף בפני הקור המקפיא, כשבן הזוג השני ישן מחייך צנוף ומכורבל בתוך קונכית נוצות האווז שהוא יצר לעצמו. לאחרונה שמעתי על שמיכת פוך חדשה שחלק ממנה הוא עבה וחלק ממנה הוא דק (נחשו מה הולך עם מי) וכך אמורה להיות הקצאה יעילה של דרגות חימום על פי מגדר. איזה יופי! איך לא חשבו על זה קודם? אבל הבעיה שנותרת היא שמתחת לשמיכה המחממת אתה לא נמצא עם בחורה אלא עם מישהי ממשפחת בולי איש השלג.

אז מה עושים אתם שואלים? שמיכות נפרדות. זה הפתרון האולטימטיבי. סליחה, הפתרון האולטימטיבי זה חדרים נפרדים. אתה בא אליה, מרביצים סיבוב, והיא נשארת בחדרה כששניכם ישנים שנת ישרים בטמפרטורות חדר אישיות. בכל חורף אני מתלונן על בנות קפואות ובכל פעם הן מתרגזות שמר יוסי "הרדיאטור" טרבלוס לא מחמם אותן מספיק. אז העצה שלי אליכם הגברים היא שמיכות נפרדות ואם אתם עדין צריכים לחמם את החברה תעשו את זה, כי אם לא תחממו אותה היא עלולה להידלק.

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully