מסיבת רווקים

טרבלוס חגג את חתונתו של חברו הטוב עם בריטני החשפנית, והאמרגן שלה איציק

יוסי טרבלוס, סטנדאפיסט
10/01/2005

השבוע ארגנתי לחברי הטוב מסיבת רווקים. אין לי מושג מי המציא את הטקס הזה אבל אני רוצה להודות לו באופן אישי בשמי ובשם כל המין הגברי. הוא יצר קונצנזוס של ליל מופרעות אחרון לפני הכניסה לכלא, מעין השעה ה-25 האישית של כל חתן.

מלאכת ההקמה והארגון של מסיבת הרווקים הוטלה עלי, וכמו בכל מסיבת רווקים עמדנו בפני צומת דרכים. האם ללכת על משהו מקורי וייחודי כמו קפיצה בבנג'י, טיול ג'יפים ומשחק פיינטבול, או להיות לא מקוריים ולבחור בקלישאה השוביניסטית של מועדון חשפנות מעורר סלידה או חשפנית זולה שמגיעה אליך הביתה.

אחרי שהחלטנו ברוב קולות שאת החשפנית נזמין ביום שבת בערב, נשאר לנו רק לעשות סקר שוק. מכיוון שרוב האנשים צריכים להזמין חשפנית רק פעם או פעמיים בחיים, אין מחירון קבוע כמו במוניות, ואתה מתחיל לבדוק את האופציות לפי ידע כללי והמלצות. כמובן שאתה רוצה שהבחורה תהיה פצצה ושתעשה לנו גוד-טיים על פי הנהוג, מצד שני לא כל כך נעים להתחיל לסקור את השוק ולהתמקח בבהמיות רבה מדי על מחירים וזמנים. אחרי הכל מדובר באנשים ואנחנו לא בעלי ספינת עבדים שבוחנים שיניים של כושים כבולים.

בהתחלה חשבנו לעשות את המסיבה במועדון חשפנות אבל המחשבה שאולי יבואו חבורה של ערסים בבונים ויקלקלו לנו את האווירה שהיא גם ככה קצת מגעילה, (ומעוררת את אותה ההרגשה כמו להתקלח במלתחות של הים) הביאה אותנו למסקנה שאת אווירת הניאוף הרך נעביר למקום מוסדר, מוכר ולא פחות סליזי – הדירה שלי.

החברים שלי אמרו לי שאני צריך להזדרז ולהזמין מראש. ממש לא נכון, אפשר להעמיד חשפנית תוך שעה אם רוצים. זה כמו כיתת כוננות, הן ישנות עם עקבים. התקשרתי לאחד הטלפונים מהאתר, ואחרי התמקחות קלה הסכמתי על מחיר, על בציר ועל דגם משוער של בחורה שאני מבקש שתגיע, והתחלתי להכין את הבית לחגיגונת.

ההתרגשות הייתה גדולה, גירשתי את החברה ללילה אצל הוריה, והחבר'ה התקבצו לדירה עם חיוך מטומטם של חייל בתול במכון ליווי. שתינו קצת ואז נשמעה הדפיקה שהזניקה אותי כברדלס דרוך. כשפתחתי את הדלת נכנסו אל הדירה במהירות ובנחישות של שליח מיוזע שני אנשים: האמנית, והאמרגן שלה, איציק, שנכנס לסלון והתחיל לשאול שאלות ולבחון את האפשרויות לסדר לטאלנט שהגיעה איתו את התנאים האופטימליים לחלק האמנותי של הערב. כמובן שעיניהם של החברים ובמיוחד של החתן זינקו הישר אל ממסמרת הערב שענתה לשם בריטני – ופה אחד אישרנו את העסקה.

עוד בוואלה!

לא רק אנחנו סובלים: משבר האקלים פוגע בחיות המחמד שלנו. אז מה עושים?

בשיתוף MSD Animal Health

בשביל כבוד צריך לעבוד

אף פעם לא הבנתי למה חשפניות לא משתמשות בשמות הרגילים שלהן או בשמות נהוגים אחרים כמו: מיכל או דנה. תאמינו לי - אם בחורה רוקדת ערומה ממולנו, לא משנה לנו הרבה אם קוראים לה בריטני או ברטה – ערומה הולך עם כל שם. איציק המפיק החליט להישאר בחדר כדי לפקח על המסיבה והרגשנו כמו במסיבת כיתה שההורים שוכבים בחדר ורואים טלוויזיה בתקווה ערפילית שלא יעשו להם הרבה בלאגן בסלון.

הגשתי לאיציק את ערימת השטרות המובטחת ונתתי אישור שהמופע יכול להתחיל. בריטני ביקשה ממני לשים לה דיסק במערכת, האורות ירדו והמופע יצא לדרך. איך שהתחילה המוזיקה ולפני שאפילו נחשף בדל של שד, התכשיט ניגשה אלי באיטיות ובמבט מפתה כשהיא ממצמצת ספק בארוטיות ספק נכנס לה חול לעדשות, היא שחררה לכיווני בקול דקיק וילדותי "אולי תביא לי טיפ?". טיפ? עכשיו? אחרי שלפני שתי דקות שמתי סטיפה ביד של השמן שגולש לי עכשיו באינטרנט בחדר? רמזנו לה בעדינות שבשביל כבוד צריך לעבוד, והיא התחילה לענטז בסלון כמו שצריך. כ-30 שניות אחרי התקרית, סלון ביתי בו אני מתכוון לגדל את ילדי בעתיד, הפך למועדון בורסאי של ממש וחבורה של גברים חרמנים החלו לגהור ולרקוד עם בריטני המתערטלת לקול צלילי הדיסק הצרוב.

לאחר שהיא רקדה מספר דקות בלבוש מינימלי שכלל רק מגפים ועגילים נגמר הדיסק והיא חזרה לחדר להחליף בגדים. אחרי כמה דקות היא חזרה שוב עם דיסק אחר ובתלבושת אחרת והתחילה להתפשט שוב. למה??? לפני דקה היא הייתה פה ערומה לגמרי. למה היא חזרה לבושה? למה לחזור לתקופות אפלות יותר? הרי גם ככה היא צריכה להתפשט שוב. לא שאלתי הרבה שאלות והמשכתי לרקוד איתה לקולה של בריטני ספירס שכנראה שימשה השראה לשם הבמה האירוטי.

בדרך כלל כשיש חשפנית שרוקדת מול כמה גברים יש את הנחש הסוטה שבודק מה רמת הסיבולת המקסימלית שהחשפנית מסוגלת לספוג (נחשו מי זה היה). לחפון שד- זורמת, ללוש ישבן- סבבה, כאפות על התחת - עושה פרצוף ולוקחים צעד אחורה. מעין טנגו זנותי שנמשך כשעה. מצד שני, אתה לא רוצה להיות יותר מדי מגעיל, כי אין לך מושג מה היא עשתה לפני המסיבה ובאילו עוד דירות היא ביקרה לפניך. חשפנות זה לא מדע מדויק.

אחרי כמה בירות ואיציק שהגיח לפתע לסלון, הכיף נגמר והגיע הזמן להיפרד. נפרדנו מבריטני שלנו, שעשתה לנו גוד-טיים חוקי, ונדרנו את השבועה הגברית המסורתית ש"שום דבר לא יוצא מהחדר הזה” (זאת אומרת שרצחנו את החשפנית וקברנו אותה בבגאז' של מכונית בירקון). החתן חזר הביתה שתוי ומבסוט עם הנהג התורן שכמו כל נהג תורן חזר הביתה ממורמר ומגדף, מחכה בקוצר רוח למסיבת הרווקים הבאה.


יוסי טרבלוס מופיע יחד עם שחר חסון, אדם שרון, אמירם טובים וירון ברלד במופע סטנד אפ אל תוך הלילה בכל שישי ב00:30 בצוותא תל אביב.

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully