בלונדינית ברוטב פטריות

יותר מלחיצה מהפטרייה האטומית, יותר גדולה מבית של דרדס ויותר נועזת מכל הזוגות המתחרמנים בטלוויזיה - יוסי טרבלוס התפלץ מהפרסומת החדשה לתרופה נגד פטריות בואגינה

יוסי טרבלוס, סטנדאפיסט

שישים שנה עברו מאז פטריית האטום שהוטלה על הירושימה, והנה במהדורות החדשות מופיעה פטרייה חדשה ומאיימת לא פחות. אמנם היא מופיעה בזמן הפרסומות, אבל היא כבר הספיקה להותיר מאחוריה אלפי גברים קפואי דם ושמורי שיער. מדובר בפרסומת לנרות אגיסטן "שכל בחורה מכירה".

מי שהרגיש שהוא הגיע לשובע עם הפרסומות המחרידות לטמפונים, פדים ושאר התרחשויות וגינאליות – התבדה. הנוזל המטפטף הכחול היה רק המתאבן הנרתיקי שקדם למנה העיקרית - בלונדינית ברוטב פטריות. כבר חשבנו שאנחנו יכולים לחיות עם פדים עם כנפונים, טמפונים מסולסלים שרק איתם אתן יוצאות לרקוד ולשחות ותחבושות היגייניות שאמורות לספוג את כל מה שהטבע נתן. אבל בפרסומת לאגיסטן הגענו לפסגות חדשות של פירוט מיותר. הפרסומת גורמת לכל גבר בר דעת לסלוד מכל מה שמסתובב לכן שם בין הרגליים ולהעדיף את קובצי האימיול המוכרים וקרם הידיים הלא מאיים, על פני האינטימיות המסתורית והמפחידה שמסתובבת איתכן תחת השיח הרענן.

למה, למה, למה מוכרים לי אשליות של נשים שמסתובבות מאושרות עם פטרייה? הרי אף בחורה לא מאושרת כשהיא סובלת מה"תיק בנרתיק". מה גם שהפרסומת מראה לנו דגם של פטרייה (שהייתה יכולה לחלטר בשקט בתור בית של דרדס) שהבחורה מסתובבת איתה בחיוך דוגמני/עציצי בכל מקום, כולל ספסל של רכבת תחתית, (שבכלל אין לנו - מר חולדאי היקר) ולא מסתגרת בביתה ומטפלת בעצמה. המפרסמים מדגישים את החוויה הכיפית של להסתובב עם הפטרייה הזו בכל מקום, כאילו מדובר באליסה בארץ הפלאות שרק מחכה לנגוס בפטרייה ולעשות חיים משוגעים במסיבת פול מון במדשאות של ארמון מלכת הלבבות.

עוד בוואלה!

בי-קיור לייזר - האם זה באמת עוזר להעלים כאבים?

לכתבה המלאה

הבה נדחוף נר!

מפרסמים יקרים, למה אתם מפרסמים את המוצר הזה בטלוויזיה? הרי סטטיסטית, מחצית מהצופים בטלוויזיה הם גברים - זה לא סתם כסף שנזרק? זה לא שאנחנו נסתובב בבית המרקחת ונחשוב לעצמנו: וואלה, יש לי באמת איזה גירוד מפשעתי בלתי מוסבר, כלום מדובר בפטרייה וגינאלית? הבה נדחוף לנו איזה נר! פרסמו ב"לאישה", ב"את", בירחון למחלות זיהומיות או באודטה. פרסמו אפילו בערוץ E או החיים הטובים - גם ככה רק אתן רואות את הערוצים האלה, אבל אל תיתנו לנו לראות את משחק הכדורגל המותח בין ישראל לצרפת ובאמצע המחצית להתבאס מדוגמנית מפוטרת שקונה בבית המרקחת מחסנית נרות.

מועצת הרשות השנייה מתעצבנת בכל פעם שעורכי תכניות טלוויזיה מכניסים פרסום סמוי לחטיף, משקה או איזו חברה סלולארית. אבל הלו! מועצה! מה עם הפרסום הגלוי? פרסומת של זוג מתחרמן על גג של בניין מצנזרים, ופרסומות על בעייתיות פותית משדרים חופשי בשמונה בערב? למה לא הופכים את הפרסומת לאגיסטן לפרסומת סמויה? לא אכפת לי שסלקום משלמת עוד עשרים אלף דולר לארץ נהדרת על פרסום סמוי – מדובר בתוכנית מצחיקה, אז שירוויחו. אבל כן אכפת לי, שמפרסמים פתרונות תרופתיים לבעיות נשיות כשאני אוכל שניצל ואורז מול הטלוויזיה באמצע החדשות.

תכשיר נגד שפיכה מוקדמת

מצד שני, עם כל הסלידה מהפרסומת, אני גם מפרגן לכן. כי התקדמתן, והתקדמתן המון. לא עם הכלי הנכון, אבל לפחות בכיוון סבבה. כי כשהייתי בחטיבת ביניים לפני איזה 13-14 שנה, אפילו אזכור של המילה טמפון היה מורח על פרצופי הבנים גיחוך מטומטם של מבוכה וגורם לפנים של הבנות להתאדם כסלק. היום אפשר לראות בטלוויזיה פרסומת לבעיה נשית סופר מביכה וסופר מבאסת, שמוציאה את כל הכיף מחיי המין, באמצע לוח השידורים של ערוץ 2 ו-10. שיחקתם אותה. אני לא זוכר שהייתה פרסומת לתכשיר נגד שפיכה מוקדמת או לאימפוטנציה בשמונה בערב. כנראה שבלי ששמנו לב המהפכה הפמיניסטית שלכן כן הצליחה. עכשיו, אחרי שניצחתם במהפכה הפמיניסטית, תתחילו גם לשלם את החשבון במסעדה.

יוסי טרבלוס מופיע יחד עם שחר חסון, אדם שרון, אמירם טובים וירון ברלד במופע "סטנד אפ אל תוך הלילה" בכל שישי ב-00:30 באולם "צוותא" בתל-אביב.

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully