תקועים עם רעיון לתחפושת?

פג באנדי היא עקרת הבית הגרועה בעולם, האמא המקושקשת מכולן ואחת הנשים השוות שיש. לאחרונה חזרה הסדרה "נשואים פלוס" לערוץ ביפ, ומסתבר שהמותניים הצרים, התסרוקות הגבוהות והאישיות הג'ינג'ית של פג עדיין מסחררים. אם תתחפשו לפג באנדי יש סיכוי טוב שאי אפשר יהיה להתעלם מכם בכל מסיבת פורים שתפזזו בה.

חומרים דרושים: אצל רבקה זהבי תוכלו למצוא פאות פג באנדי אדומות ומחיריהן מתחילים ב-500 ש"ח (03-5797279). אם תתחפשו לפג מדי שנה בעשר השנים הקרובות, זה יכול להשתלם. אפשר לקנות גם תוספות אצל זהבי ולבקש שיעשו לכם תסרוקת. טייץ בוהק ומרשים תוכלו למצוא אצל אנה ק. (260 ש"ח, פרישמן 75 תל אביב), חגורת מותן רחבה להדגשת מותני הצרעה מומלץ לרכוש למשל אצל דינה גלאס (100 ש"ח, נחמני 35, תל אביב).

נעלי עקב מופרכות אפשר למצוא בחנויות יד שנייה. אל תשכחו ליפסטיק כתום עמוק, כמעט חום. חשוב לנדנד בשמחה את הישבן תוך כדי הליכה וללמוד היטב, לפני היציאה לשטח, את שפת הגוף המצועצעת של הבאנדית.

אין כמדונה להמציא את עצמה מחדש, להתחפש, להצחיק ולרגש. כל אחד יכול להיות מדונה ליום בכמה צעדים פשוטים: לבש/י טייטס בצבע גוף של American Apparel או גרביונים בצבע גוף. לבש/י בגד גוף ים ורוד של See You או בגד גוף ורוד של American Apparel. קשור/קשרי את הסוודר ששמרת בארון משיעורי הבלט בכיתה ב' מעל פלג הגוף העליון. חגור/חגרי חגורת אבנים של צארינה או חגורה נוצצת שהחזקת בארון מאז מסיבות הדיסקו של בוגי בן. ענוד/ענדי צמיד קבלה אדום של Pretty Woman (150 שקל, בתמונה) וטבעת זהב, ציטרין ויהלומים של טובי פרבר.
(סטיילינג וכתיבה: נרי אבידן סלע, עכבר העיר. פאות ותוספות שיער: גלית איטליה. מאפרת: יעל יעקבי~לביא ל~ M.A.C. צולם ב~Sample, נחלת בנימין 47, תל אביב).

הגיקים הופכים להיות טרנדים ביותר העונה. עדות לכך מספק הקטלוג החדש והמופלא של חברת האופנת ההולנדית והמגניבה gsus, שמוקדש בעיקר להם. נסה להיכנס למסיבת פורים כשאתה מחופש לחנון ותגלה שאתה הוא סמל המין החדש.

כדי להפוך לגיק מסעיר אפשר כמובן ללבוש את הבגדים החדשים של gsus ואפשר גם לאלתר עם: חולצת פולו בעלת צווארון קטן וטיפשי, שיער המסורק כלפי מטה, ג'ינס בגזרה גבוהה והטוויסט שיהפוך אתכם לגיקים סקסיים ולא לסתם גיקים: נעלי אולסטאר גבוהות. "נעלי הליצן", כפי שקראו להן פעם, נמצאות כרגע בדיוק בשלב שבו הן הופכות מפריט עבש וחסר סטייל למשהו עם הייפ – עלו על הגל הזה. בושם רצוי: אובסשן של קלווין קליין.

תחפושת מירי נבו תחליק לידייך את כל הבנים חובבי הספורט במסיבת הפורים אליה הוזמנת. כלומר, את כל הבנים.

אין כמו תחפושת של מגישת הספורט הבולטת במדינה כדי ליצור שפה משותפת, כזו שמעולם לא היתה לך, עם המין הגברי.

הוראות הפעלה: בקשו ממעצב השיער שלכן לעשות לכם מירי נבו. אין ספק שהמעצב הוא הדמות הדומיננטית בבניית תחפושת זו. לבשו חליפת כוח מהאייטיז– ג'קט, חצאית מיני וגופייה, עדיף באדום. אל תמנעו גם מכריות כתפיים, הקפידו על יציבה זקופה, הניפו בנחישות את העט שבידכן ואף פעם אל תניחו אותה על השולחן. אף שולחן. אף פעם.

דמותו של ליאור שליין יכולה להפוך לתחפושת הלוהטת בקרב דוקטורנטים מתוסכלים למדעי הרוח. הוכח באופן מדעי שזו התסרוקת שתפיל לרגליכם בחורות על כמו נטשה מוזוגוביה.

הצטיידו בפיאה זולה ומתולתלת משיער סינתטי וחיוך שחצני וסרקסטי. אף פעם אל תדברו על נושא כלשהו כפשוטו אלא הקפידו להתחכם באופן כפייתי. אם בחרתם בתחפושת זו, נסו להימנע ממסיבות פורים שגורי אלפי מבלה בהן. אם אתם רוצים לבלוט עדיף שלא יהיה בסביבה מישהו יותר מצחיק מכם.

אמנם, לא כולנו יכולים להיות נשיים באופן חינני כמו מריאנו אידלמן, אבל שווה לנסות. הנה תחפושת שתתאים לכל הבנים שאוהבים להתחפש לבנות חזקות.

ליצירת מרגול דרושים פיאה ג'ינג'ית, ג'קט שחור, תליוני זהב מסיביים, חולצה אדומה ומכנסיים שחורים מחויטים. עדיף לאמץ גם את הצחקוק ונטייה לרצות לגלגל את כל מי שעובר לידכם בפיתה עם קצת צנוברים, טחינה וחוויאג'.

מתאימה למי שרוצה לחזור הביתה עם מישהו שדומה לגיא מרוז ומוכנה להימנע מהסיגריה שאחרי. מומלץ להתחפש לשלי יחימוביץ' עושה ג'וגינג על חוף הים ביום הפריימריז לעבודה. תחפושת שתדרוש מכם ללבוש מכנסיים קצרים, לחשוף רגלים שריריות ולמרוח ליפסטיק כהה.

אם תתחפשו לשלי יחימוביץ' במראה יומיומי זכרו להחליק את התלתלים בהחלקה יפנית ולנעול נעלי פלטפורמות מהניינטיז. הקפידו להיצמד למישהו עם שפם גדול והיו טובות לכל האחיות שלכן במסיבה.

הפרובוקטיביות ייצמדו דווקא לגבר עבה מתניים בחולצת הדפסים ומשקפי קרן שיצעק עליהם מדי פעם ("את עיתונאית עשירה! רעה! וצבועה!") - הומאז' לימים בהם העיתונאית הלוחמת יחימוביץ' היתה מעצבנת את רני רהב.

הנה תחפושת שתאפשר לכם לאכול כל מה שאתם רוצים, לא להסתרק, לעשות אלכוהול וסמים בלי הכרה ולהימנע מקשר הגיוני עם בני אדם. תחפושת שתשמש כמגנט לנערים בלונדיניים בעלי מצבי רוח משתנים, הדומים לליאור דיין, שיקראו לכם "אבא, אבא".

מכורי "בטיפול" יכולים ללכת על הוורסיה עם חולצת הכפתורים בגוון ירוק-בקבוק ולהביא איתם תואמת גילה אלמגור אפלולית. אנשי "פרשת השבוע" יכולים להתעטף בטלית ולהביא אותה בפורים סטייל נח אפשטיין.

תחפושת של דודו טסה מתאימה לכל מי שרוצה להרגיש קצת קוליות והרבה שמחת חיים לערב אחד.

תתחילו בראש. קרחת. אין דרך אחרת. אולי תצטרכו גם להוריד איזה 10 ק"ג. אחרי הכל, מדובר בבחור הכי רזה באזור גוש דן. לאחר מכן הצטיידו בחולצת כפתורים מגניבה – יד שנייה או מותג וינטאג' דוגמת רליג'ן. קנחו בג'ינס בגזרה צרה ואל תצאו מהבית בלי הגיטרה. כל מי שתפגשו בפקק בדרך למסיבת הפורים, מערסים ועד סנובים תל אביביים ירצו שתשירו להם ברמזור "זוזי, זוזי".

בכל יום אחר בשנה לא תוכלו להיות מודי בר און. לא קל להיות מושלם. אבל בפורים כל אחד יכול וחבל לפספס את ההזדמנות.

תחפושת של מודי בר-און תתאים לבחורים בעלי שיער ארוך, ותדרוש מכם בעיקר להתלבש בסגנון המכונה "זרוק": חולצת כותנה ארוכה ומכנסיים קצת נופלים. בטח לא צמודים.

בלי לפחד, יש לגשת למכונת הגילוח ולייצר מפרצים. לאחר מכן, כדאי לסגל ישיבת רגל על רגל ונימה מתעניינת בכל דבר שעובר לידכם, בין אם מדובר בחשבון הבנק של חברכם הטוב, בניתוח מדוקדק של מהלכי הפועל ירושלים מול מכבי ת"א, במהלכים היסטוריים עולמיים או בתולדות הישוב היהודי בארץ ישראל. אם תצליחו לשחזר את הקסם הבר-אוני , תוך דקות תגלו שאתם לא רוצים שזה ייגמר.